Tuyển dụng
Trong sự nghiệp đi hát Karaoke từ trước đến giờ, bạn có công nhận lần nào cũng đủ tụ 9 thành phần này hay không nào?
1. Ca sĩ hát chính
Ngôi sao sáng của "đoàn hát Karaoke" (Ảnh: Fotolia.com)
Đặc điểm nhận dạng: Giọng tốt, bài gì cũng biết, bài gì cũng hát, tự nhấn tự hát, đứa khác nhấn cũng hát nốt. Hát bất chấp!
Phương châm: Quán Karaoke là nhà!
2. Nhóm bè
Chuyên gia bè tất cả các bài và tất cả các thể loại, nhất là những bài tưởng như chẳng bao giờ bè được. (Ảnh: Internet)
Đặc điểm nhận dạng: Hình tượng chuẩn của các loại bè, dù đang đơn ca hát chính cũng thành bè, tất cả các thể loại đều bè, tất cả các ca sĩ bè: Mỹ Tâm bè, Cẩm Ly bè, Bằng Kiều bè, đến Phương Mỹ Chi cũng bè nhiệt tình.
Phương châm: Kẻ thù không đội trời chung với Ca sĩ hát chính.
3. Thánh lạc tông
Đến cả các nốt nhạc cũng "muốn xỉu" với những thánh này. (Ảnh: Internet)
Đặc điểm nhận dạng: Dân ca, nhạc trẻ, cải lương... thể loại nào cũng giành, được mỗi chỗ hát sai câu đầu, sai tông, bỏ bài, đổ thừa mic dở, âm thanh tệ. Không bao giờ nhận ra mình có thù truyền kiếp với phòng Karaoke.
Phương châm: Không có người hát dở, chỉ có micro hát không hay.
4. Thánh nhảy
Có khi chẳng cần nhạc cũng vẫn nhảy được. (Ảnh: Internet)
Đặc điểm nhận dạng: Không cần hát, chẳng bao giờ hát, vào phòng Karaoke chỉ để nhảy. Nhạc gì cũng nhảy, nhạc trẻ nhảy, cải lương nhảy, ca trù cũng nhảy tuốt.
Câu cửa miệng: "Quẩy đi mấy chế!"
5. Thánh uống
Uống đã rồi tính tiếp, mà mãi vẫn chỉ thấy uống. (Ảnh: Internet)
Đặc điểm nhận dạng: Không thèm hát, có cái tật liên tục... khui bia, ép người khác uống. Thủ phạm chính khiến hóa đơn bị đội tiền, có lẽ do tưởng phòng Karaoke là quán nhậu có... nhạc sống.
Câu cửa miệng: "Dzô nè mấy đứa!"
6. Thánh ăn
Chẳng đứa nào giành ăn với mình nên càng thích. (Ảnh: Reuters)
Đặc điểm nhận dạng: Truyền nhân của... ma đói, vào phòng Karaoke cái gì ăn được là bỏ hết vào mồm. Đứa khác hát càng nhiều càng hăng thì ăn cũng càng hăng càng nhiều.
Phương châm: Ăn cho đáng tiền góp đi Karaoke.
7. Trùm công nghệ
Nếu nó không quay clip "dìm hàng" đồng bọn thì cũng là ngồi "tự sướng". (Ảnh: Internet)
Đặc điểm nhận dạng: Chẳng màng nhạc, chẳng màng hát, ngồi vọc điện thoại cả buổi, thỉnh thoảng đưa máy lên chụp chụp quay quay mấy cái rồi xóa, chẳng bao giờ thấy đăng lên.
Muốn hét vào mặt nó: "Mình mày có điện thoại à?"
8. Thánh thất tình
Đây là những đứa quằn quại như... đau đẻ dù có khi nó chưa yêu bao giờ. (Ảnh: Internet)
Đặc điểm nhận dạng: Vừa ló mặt lên là sân khấu, đèn đóm liền chuyển sang chế độ... chính kịch hoặc bi kịch.
Bài ruột: Tình đơn phương.
9. Fan trung thành
Cứ rủ là đi, chắc nhà nó chẳng có gì ngoài tiền, còn nó cũng chẳng có gì ngoài... tấm lòng. (Ảnh: Internet)
Đặc điểm nhận dạng: Luôn được bảo là rủ đi cho đủ bộ, cho vui, cũng làm cái này cái kia một chút nhưng thực ra mục đích chính là để... đợi cuối buổi chia tiền.
Ưu điểm: Không được tích sự gì, được mỗi cái... nhiệt tình.
